Callcenter-Mitarbeiter: Nu, warum wollen Sie denn kündigen?
Ich: naja, Internet ist zu langsam, sonst war ich sehr zufrieden.
CM: na, wenn man zufrieden ist, dann wechselt man ja nicht!
Ich: Richtig, wenn das langsame Internet nicht wär.
CM: Wo sind Sie denn jetzt.
Ich: [neuer Anbieter]
CM: Ne, das hätten Sie aber viel günstiger haben können!
Ich: Und wie?
CM: (schnippig) Ja, jetzt sind Sie ja schon gewechselt! Jetzt ist zu spät, bei uns hätten Sie das ganze für nur 19.95 in den ersten 17 Monaten haben können und ….
Ich: Ja, Pech. Dann sollte man sich vieleicht besser um die Bestandkunden kümmern?!
CM: Ne, sie können sich doch informieren? Sie haben bei Ihren neuem Anbieter doch auch informiert. Da hätten Sie mal nachfragen müssen bei uns! Das machen Sie ja bei einer Versicherung auch. Außerdem ist dann auch ihre Rufnummer weg!
Ich: Seh ich nicht so, Abschiedsfloskeln
CM: abschiedsfloskeln

Also bitte, ich muss mir doch kein schlechtes Gewissen einreden lassen wenn die es nicht schaffen die Bestandskunden über neue Tarifmöglichkeiten zu informieren. Außerdem ist mein neuer Anbieter genau so günstig. Und was soll der dauernde hinweis auf die Rufnummer? Wenn ich wollte hätte ich sie portieren lassen!
Aber ich mag den alten Anbieter trotz dieses Gesprächs noch, aber vieleicht eine Anregung an den CM, man sieht sich immer zweimal im Leben!

wie habe ich diesen Brief zu verstehen, den ihr mir an meine derzeitige Anschrift geschickt habt verstehen?

Sehr geehrter Herr F,

das Einwohnermeldeamt hat uns mitgeteilt, dass Sie umgezogen sind (stimmt), aber einer Weitergabe Ihrer neuen Adresse widersprochen haben(stimmt auch).

Daher wenden wir uns nun auf diesen Weg (per Post an die nicht weitergegebene Adresse) an Sie mit der Bitte uns direkt Ihre neue Adresse nitzuteilen. Bla bla, yalla yalla.

Bianca D. N.

Meine Fragen dazu

• Wem sagt das Einwohnermeldeamt alles Bescheid?
• Was sagen die dann? Hallo Frau N. der Herr F. ist umgezogen aber ich darf ihnen nicht sagen wohin. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.
• Wie kommt der ADAC an meine Anschrift?
• Warum fragen Sie PER POST nach meiner Anschrift?
• Findet Frau N. das nicht lächerlich?
• Warum merken die das nach 2 Jahren erst?
• Wie um himmelswillen ist die ganze Zeit das tolle und sehr informative ADAC Magazin bei mir angekommen?

Ich muss da morgen mal anrufen und Frau N. zu Ihrem feingeistigen Humor gratulieren. Oder ich schreibe einen hübschen Brief mit Briefkopf in dem ich erkläre das es sich um eine Geheimadresse handelt, die ich nicht rausgeben kann.

PM: Hey, bei dem Notebook, was du mir gegeben hast klemmt die “E”-Taste. Das ist nicht so gut, weil im Deutschen “E” der am häufigst genutzte Buchstabe ist.

Admin: Dann schreib halt türkisch, da ist “Ü” der häufigste Buchstabe

Wäre nett, wenn Du beim runter und hochfahren kurz ne Mail
schreibst, dann weiss ich Bescheid.

Ich weiß nicht, wie er die Mail vom Server bekommen will, aber gut Das erinnert mich direkt an die Sorte Admins in Unternehmen, die dem User per Mail bescheid geben, dass sie ihren Arbeitsplatz-PC aus der Reparatur holen können.

Und damit man aus diesem (sinnlosen) Beitrag noch was lernen kann, eine kleine Anleitung nach Vorbild des  Waiuku’s whimsical weather stone:

Homepage funktioniert -> Server online

Homepage sagt “Server not found” -> Server offline

eMail-Client zeigt Nachrichten an (imap) -> Server online

eMail-Client zeigt nix/Fehler an -> Server offline

und für die Geeks unter uns:

Server antwortet auf pings -> Server online

Server antwortet nicht auf pings -> Server offline

Aber ja ich werde beim runterfahren eine Mail schreiben und wenn ich irgendwie rausbekomme wann genau zwischen 11 und 6 Uhr morgens der Server gerade hochfährt werde ich eine weitere schreiben. In der Zwischenzeit am besten hier surfen.

Hm, bin ich aggresiv? Merkt man, dass die Kaffeemachine im Büro kaputt ist?

Im “ECO” Modus ist die Helligkeit auf 60% beschränkt, man sieht aber mit einem grünen Balken das man gerade eine “carbon footprint” von 80% hat, was immer das auch heißt.

Aber am tollsten ist die Funktion, die es erlaubt die Helligkeit der kleinen blauen LED auf dem Einschalter zu regulieren, in Prozentangaben mit einer Nachkommastelle. So kann man die LED auch aus machen, was bei einem 24″ TFT bestimmt eine ganze Menge Strom spart. Leider bekommt man da keine positive Rückmeldung zum “Carbon Footprint”.

Und in einem anderen Menu zeigt der Monitor wieviel carbon savings man hat, ich bin jetzt bei 0.031kg aber ich lass den Monitor das Wochenende über laufen.

A – hm, 100 geteilt durch sechs, das ist aber eine dumme Zahl!
B – ähm, wie misst man denn die Intelligenz von Zahlen?
A – was?
B – was?
A – In Prozent!

Im anderen Baumarkt wurde die Frage nach Fackeln dann mit einem selbstverständlichen “natürlich, dort drüben” beantwortet und so steht dem Fackelzug an Silvester nichts mehr entgegen.

Also, beim nächsten Mal bitte alles mitbringen:

• Fahrzeugschein, Flugschein, Segelschein oder Angelschein
• Geburtsurkunde
• beglaubigte Kopie der Geburtsurkunde
• polizeiliches Führungszeugnis
• zwei Kreditkarten
• DNA Analyse
• DNA Analyse der Eltern
• mind. zwei Bürgschaften
• mind. drei Empfehlungsschreiben hochrangiger Politiker / Firmeninhaber
• Steuer- und Gewerbenummer

Wundert sich noch jemand, warum so viele Leute Tauschbörsen nutzen?